Sevsh

 找回密码
 申请帐户
搜索
查看: 0|回复: 0

拒绝逃避 [复制链接]

名望
0
金币
11822
发表于 2019.1.13 03:24:10 AM |显示全部楼层

拒绝逃避
  

  拒绝逃避

  ——乱码

  

  

  中秋节,独自出游。寻找孤独的美丽,与寂寞团圆,人情冷暖,感受千遍。我黯然,我怀旧,我伤感。二十多年来,我没有对得起时间,到现在也只会一个人神伤。我经常会无缘无故的流泪,说不上原因,亦不会说什么秋的萧索,冬的末落之类,只是心情不佳,十分不佳。我知道独自出游不可能使我的心情变好,但只管做,我做我想做的事,随心而行。

  吃了饭,没有饱的感觉,其实吃之前也并没有饿的感觉,只是时间到了,应该吃饭而已。我不喜欢这里,时尚但金属味颇浓的大商厦,开阔但空旷感太强的海边广场,就和着秋冬之交这个伤感的季节,连同“无边落木萧萧下,”的苍凉感一起映入我的眼帘,仅仅是因为陌生?

  我想要找个电话亭打电话回家。其实没什么事情,只是想听听父母熟悉的声音而已。摘机,插卡,播号,我听见有人接起电话:“喂?”是母亲,我高兴地说:“妈,是我!”可她似乎听不到我的声音,还在说:“喂,喂?”我急了,喊到:“是我呀,妈!”可任凭我怎么喊,母亲还是因为听不到而挂机了。我急了,说不出的感觉涌上了心头:眼睛发红,鼻子发酸。当再次被挂断的时候,我的眼眶里已经有东西在打转了,于是我决定,这个电话不打了,其实我也不并是真的想要听他们的声音,我只是想逃避,逃避那即说不出又极其强烈的那种感觉……

  我不知道我为什么要外出,很鲁莽、很冲动,只是没有任何意义的随波逐流。然而那却不是我的本意,我的本意其实模糊不清。我看不透所有的事情却渴望看透,我怀疑所有的东西却渴望相信。我往越来越深的俗底走去,却渴望光明,我很矛盾,我也没有什么生活的激情。可我却还活着,为了那冥冥中注定存在的生命。注定?我不喜欢这个词,我最讨厌人家说信命,信佛、信教也让我瞧不起。我认为那是心灵空虚者的寄托,而我虽然空虚,却鄙视这些。当然,我也不信什么唯物论、科学之类,人类把自己局限在社会中,不会有什么独到的见解和发展。为了存在而存在,为了生活而生活,这就是我。其实,我不应该思考?

  我向往平静,我喜欢发呆,然而在这里,我找不到www.8917腰椎间盘突出会不会导致高位截瘫86.com适合我的的时间,适合我的地点,以及适合我的心情来平静、来发呆。在家里,我觉得思想可以神游到任何地方而不必担心被人打断,找一个安静的小角落一偎,这样发呆一天,是我最好的消遣,不用想浪不浪费时间,也不用管神游的内容到底是什么,即使空白一片,但那种感觉让人回味无穷,狄梅似乎什么都有,又似乎什么都没有,似乎内容丰富多采,又是似乎只是茫然。那种感觉即没有感觉,能看见时间的流淌,能嗅到光阴的飞逝,然而却用不着伸手去拦,任它走过,就好像我自己的生命。

  在时间的尽头纵身一跃,所得到的,是恬然?是自得?是解脱?还是陶醉?到了那个时候自然就会明白。也许是不知所谓呢!

  那么,我能得到我所向往的?可能上帝会说:这算什么?我可以给你一个木盆,甚至一座房子、一座宫殿,可“平静”我怎么给你呢?在外地飘泊,或许是你不切实际的幻想或许是你不服输的个性,总之,你来了却没有思想,既然没有思想,何来“不平静”?

  我知美丽黄皮肤行动奥森公园520公益跑BTV全程报道道上帝会推托,因为我不是他的信徒。我本也没有要求他的意思。放心!我告诉我自己,忍耐不是你的信条,孤独不是你的座佑铭吗?你最擅长逃避了,不是吗?以后的事,包括未来的事,即使片茫然,一片模糊,又怎么样呢?既然以前不曾想,现在想不通,那以后就不要想了吧!

  冬夜,凄寒、清冷。我最喜欢做的事就是插上耳机,闭上眼睛躺在我的床上,不去理会我的室友。听着《最近比较烦》渲泻无聊乏味又不知所谓的心事,我的思想似乎已被寒夜冻死,哦,逃避。

  对于这,我美其名曰:我行我素。一方面我觉得我的孤芳自赏愚民蠢至极;一方面,我又觉得命运之神不来眷顾我是他不懂得欣赏。我就这样矛盾着,固执而轻率,所以只好随心而行,只好不去思考,然而所通过行为所反映出来的,却是让人不懂,让人失去对我的把握。我有时很爱笑,有时懒得笑,有时很爱说话,有时懒得说话,就好象我体内有着两种十分格格不入的性格在争执,谁可以左右我?

  大连受海洋气候的影响,有雪却不很冷。雪终于来了,但我却并不喜欢。因为它没有个性,要么如鹅毛般铺天盖地而来,痛快。要么飞雪点点轻舞,浪漫。可细雪疾飞,落地即融,什么感觉都化没了,只剩下寒冷,没有特别。于是就连精神都恍惚起来,钱包,文件,还有好心情,统统都想逃出我的www.99ppw.com控制,而我却还在恍惚,只有怅然,却不知怎样重新控制它们。过马路的天桥就在头顶上,今天却不想爬楼梯,可今天的车好象因为下雪跟我一样失神。就在我伸手去遮吹过来的一阵雪片的时候,一辆车从我面前驶过,离我很近。就在第二辆快要开来的时候,我被一个人拽了回来,“丫头,走天桥呀,看,这是不是你的钱包和文件?刚刚喊你半天,你没听到?”我这才回过神来,“呀,谢谢、谢谢、谢谢……”我象上了发条的玩具,只会点头说这一句。“要注意安全哪,丫头。”他说完这一句就那个医院能治好白癜风走了。他是那个每天在天桥底下给人修车的老大爷,看着他和善的笑,我忽然觉得这雪,也不是没个性。大连的雪,很轻柔。

  他走回天桥下的角落里,他的摊子边上有很醒目的两个字“修车”,他穿着军大衣,外面还罩着一个胶皮的围裙,两个套袖也是必备的。还有被风吹得通红但和蔼的脸。在干活的间歇,他从身边的一个红色暧瓶里倒出热水,捧着杯子吹热气,那热气一个劲的冒,在冬天里十分显眼,而他双手捧杯凑在嘴边,吹着吹着……似乎很有满足感的样子,我想象着他的家庭:不富有然而温馨。他也许有一个不漂亮但勤劳的妻子,有一个成绩不好但很孝顺的孩子。那样其实也是一种乐趣,不是吗?生活中有许多感动,就在于你的心境如何,我虽然向往平淡但怎么可以是一潭死水?潺潺的小溪,汩汩的泉水不是更好?站在那看了半天,又在发呆了,似乎还有一丝笑意挂在嘴角。大连的冬天,果然很暧。

  懊恼,颓废,随着新绿的产生已有所缓解。春天在这里似乎比平常来得要早,是我的错觉吗?我虽然还在想我那平静的小屋,我的床单,我的书框以及早上恼人的电话铃声,但是在这里快节奏的作息时间,以及亲切的同事,我好像有点习惯了,大连或许真的有点点的可爱?

  那晚,我忽然想感受一下初春的海边,于是去了星海广场。要到海边,从车站走的话要经过一个非常大的广场,我信步走去,没有想过要快点走到海边还是慢慢享受走的滋味,只是缓缓走去。天还没黑,路灯也没开,广场是一片绿地,中间有几道小路,没什么人,只有我在自语:走?走。走!我的思想很空,似乎在享受,似乎在痛苦,然而其实什么都不是,大概又是在发呆。来到海边,我好生失望,那海已经退潮,留下暗暗的绿绿的东西,并且不汹涌,不咆哮,温温柔柔地躺在春的怀里,我坐在长椅上,失望地望着它,我本来想让它给我一些激情,一些活力,可是它却仿佛睡去了,只剩下有规律的甜甜的呼吸,也许它想带给我其它的东西?

  呆呆北京中科白癜风医院医院那个医生治的好地看了许久,我没有读懂它的意思,也许是我的领悟力太差,我有些冷了,于是抬起头寻找一下回去的路。一边的空地上,有一群鸽子在吃食,有人喂,当然幸福。正在饿肚子的我,几乎有些羡慕,我走向它们,它们并不害怕,只继续吃,好象喜欢和人类相处。看着前面一片片白白的鸽群,再想想温柔的海,我有所思。

  突然,喂鸽子的人在我后面撒了一把玉米,它们便一个接一个从我前面噗噗地飞起,又落在我后面。在我的前面和后面用很多个白白的身体组成一座极富动感的拱桥。听着它们拍打翅膀的声音,看着它们雪白的肚皮,我好像成仙了,进了天堂,那感觉棒极了。

  继续走,我顺着原路准备返回。 没走到一半路灯亮了,音乐响起,喷泉随着音乐leflyr.com柔柔地跳了起来。人依然很少,不过心情似乎都很好。伴着初春清凉的月光,我发觉大连,这个原本我不喜欢的城市,也有它独特的美:那就是柔和、静谧。我的生活有了新的意义,它不再浮躁,不再难以忍受,变得轻快、透明。

  以前,我不论碰到什么挫折,总喜欢说“我想回家”逃避之心昭然若见。时不时多愁善感且自以为是,思绪绲乱又毫不实际。是一个永远活在幻想里不真实的个体。 但经过秋、冬,我迎来了明媚的春。平静如呼吸的海浪也行就是想告诉我这个:阳光的夏,不远了。

    

  

  联系方式:(Email)stop1234@163.com|

使用道具 举报

GMT+8, 2019.1.20 12:05 PM

Powered by Discuz! X2

© 2001-2011 Comsenz Inc.

回顶部